dimanche, décembre 27

XY


Etre un homme…

Je ne parle pas de la pomme d’Adam, ni du reste…

Etre un homme et traîner en moi les gênes de la chasse, des combats pour le feu, les siècles de guerre, de viols, de crimes et de mort.

Etre un homme pour comprendre l’atrocité de ce monde et frémir de rage, pour serrer mes poings parce que je serais devenu civilisé et commander de sang froid les pires folies…

Etre un homme pour atrophier les glandes de mes larmes et atrophier le cœur et penser être bon, et penser être fort.
Je veux essayer ce poids en bas, et essayer surtout d’avoir leurs voix, je veux comprendre les méandres de leurs êtres et expérimenter par mes moyens leurs obsessions, leurs sensations.

Je veux savoir ce qui fait qu’ils ne comprennent pas, qu’ils regrettent peu, qu’ils se languissent pour le feu, pour lécher leurs brûlures un peu. J’aimerais savoir pourquoi un homme pense toujours avoir raison, pourquoi un homme ne regarde pas les ruines derrière, pourquoi un mâle garde toujours ses caprices d’enfant, qu’il réclame son dîner, qu’il ne fait pas son lit, qu’il attende patiemment qu’on lui épluche ses fruits.

Etre un homme, pour donner une cause au crime et donner une cause aux trahisons, à l’intolérant.

Je voudrais être un homme, pour essayer la dictature, pour essayer le vol, pour essayer le viol, pour panser mes petites plaies sans me préoccuper des morts, dehors…

Je n’accuse pas la testostérone, je n’accuse pas la verge…j’accuse l’histoire sanguinaire d’avoir fait des ces êtres à phallus des pilleurs de rêves et de tombes, et des femmes leurs douces et tendres qui soignent leurs plaies, calice à leur désir qu’ils abandonnent après.

Je veux être un homme pour me croire invincible.

Je veux être un homme pour oublier un instant les maux des êtres chers et être capables de ne penser qu’à moi, en moi, à mon nombril duveteux.

Etre un homme, un monsieur qui prie derrière l’Imam, un monsieur qui singe, et signe les destins et scelle, scelle les sorts, les torts et les cartons d’emballage de jaune…

Je ne parle pas de la pomme d’Adam...j’ai trop traîné ce crime, femme chassée du paradis, je veux glisser dans la peau de la malheureuse victime qui a suivi Eve et qui depuis, a tout fait pour faire de cette terre l’antidote de l’Eden…un enfer.

mardi, décembre 22

Petite, allume un feu...





L’hiver s’installe sous ma porte, dans les rafales de vent, il est là et quand claquent les portes, et quand les feuilles mortes ont fini depuis longtemps déjà, leurs courses folles jusqu’au sol…

Je ne les vois pas les gens qui se meurent de froid, on m’a parlé d’eux, on m’a dit: "ils sont là", derrière les portes closes des quartiers où on ne va pas, derrière les vitrines luisantes de nos cubes de béton, il y a de ces maisons où les briques percées, trouent la chair et les os…

Je ne les connais pas ces gens qui ne peuvent pas acheter du pain, Tunis est déroutante et trompeuse, même ces mendiants sourient et ce ne sont pas eux qui grelottent…

Tunis est trompeuse parce qu’elle cache ses blessés, son urbanisme débridé tourne le dos à la pauvreté…mais je sais, même si je ne les vois, je sais qu’il y en a des gens dans ma ville, sans visages, sans nom, qu’on côtoie dans les rues, qu’on frôle à peine parfois, des gens qui ont faim, une faim dévorante, de celle qu’on ne connaît pas…

Et parce que leur présence étouffe ma conscience, parce que ne pas les voir est bien plus invasif que de leur donner un visage et leur accorder un timbre, un « moi », je leur écris ce soir, je les montre d’un doigt absent.

Tunis est perfide, elle les terre dans son noir, dans les flancs de ses collines, dans les bas fonds de ses impasses, derrière le beau, les routes, derrière le calme et le bruyant…Mais Tunis ne m’aura pas…je les vois sans les voir, et leur absence est une torture…Ils rendent ma chance coupable et c’est bien ainsi, je ne me permettrais jamais les sachant dans les plis de ma conscience de dénigrer ma vie…je ne me permettrais jamais de me dire qu’"il y en a marre", que c’est laid, que je veux tout comme une enfant, leurs regards me tueraient…

L’hiver s’installe sous ma porte mais ma porte est close et le vent hurle et le vent frappe mais ne m’atteint pas…le prix du lait a beau grimper, j’en bois encore chaque matin…c’est dérisoire, c’est grandiloquent et futile mais je ne peux pas ne pas penser aux portes qui ne tiendraient pas…à ces cuisines lugubres et froides où l’on ne cuisine peut-être pas…

L’hiver s’installe sous ma porte et sous vos portes et sous leurs portes, mon hiver est juste dehors, mon hiver ne s’invite pas…

mercredi, novembre 18

Les fables contemporaines épisode 2


J’ai entendu parler d’un médecin…
Il guérirait la lèpre et soignerait les tumeurs, ils disent qu’il sait réparer les cœurs.

J’ai entendu parler de cette machine qui sait aimer et caresser les cheveux, et offrir une épaule sans partir un jour, garantie de dix ans, encore mieux que les statistiques humains, j’ai entendu parler que ça marchait très bien.

J’ai entendu parler de cette île où l’on va en toute saison et dont on revient rarement, où les cocotiers donnent des pêches, où l’eau est toujours fraîche, là où on ne meurt jamais.

J’ai entendu parler de l’amour et de la fidélité de loin en loin, je connais nos mythes urbains.

On leur ment quand ils sont petits, on leur dit que le mouton meurt dans les rubans de satin et qu’après l’orage, le soleil ne tarde pas, et que tous les oiseaux volent et qu’on sera toujours là pour eux…on a grandi, on reconnaît les râles de l’agonie et les tsunamis sans lendemain et le fioul dans les ailes blanches et on sait qu’il y a des aujourd’hui sans demain.

J’ai entendu parler une fois, de cette princesse endormie, qui attend et qui finit toujours par avoir ses enfants…et de ce nain souriant que la grotte ne dénigre pas…et des arbres qu’on ne coupe pas, et d’une planète à jamais bleue, et des jours toujours heureux, et des mois et des 24 heures…on m’a gavé de l’illusion du bonheur.
J’aimais croire avant, que tous les bobos disparaissent avec les baisers, que l’amour ne tarit jamais…j’aimais croire qu’il n’y a pas de vie sans printemps et que je savais reconnaître un sourire qui ment.

J’ai entendu moi aussi parler des monstres qui ne faisaient que grogner ou manger les enfants, je ne savais pas qu’il y en avait qui leur volaient leurs âmes…je ne savais pas qu’on pouvait haïr sans raison, et qu’on pouvait trahir et qu’on pouvait partir, sans un châtiment.

L’illusion du bonheur est comme le bonheur, reposante, surpuissante dans le fantasme de son éternité, l’illusion du bonheur est comme les sourires qu’on avait dans nos photos d’école, comme nos vieux albums…

J’ai entendu parler des rois cléments, des milles et une nuits, des sommeils sans rêves, des fleurs, des guis…je savais dessiner un soleil, et une immense maison, je savais colorer l’arc en ciel, je riais du beau temps.

mardi, novembre 10

Son gouffre de souvenirs


Viennent mes métaphores, viens ici poésie, il est passé minuit et je renâcle à pleurer, je renâcle à dormir, il me reste écrire.

Viens ombre hideuse à mon cœur insolent viens me couvrir que ton étreinte m’éreinte et que je puisse souffrir pour qu’enfin je trace des lignes de plaisir.
Rien ne m’appartient, le dictionnaire me nargue et l’Académie me rit mais je joue de leurs règles, je blasphème le français de mon prêche…toi LE mot impur, je ne peux rien faire sans ton absolution, je ne peux pas trouver le sommeil, ni trouver le mou, ni trouver le dur.

Toi Le mot impur, je me targue de t’ignorer, je me vante de te narrer, toi le mot tu portes ma désolation et le secret d’antan, tu me purifies et m’abjures.
Elle est triste ma prose, et je n’ai jamais su la faire poésie, mes cerceaux fuient d’amour pour elle, de haine vers elle et elle, n’a jamais fui.

Viennent vers mois les saules pleureurs et des visions de lac jonché de feuilles mortes, viennent vers moi les plaines, viennent vers moi les plaies et les amours inertes de l’aube qui rêvassait. N’oubliez pas le mot, oubliez un peu l’image, son silence ne vous tue pas ? Son silence ne vous brûle pas ? Des poèmes que je ne sais pas m’emplissent de bruit, et des chuchotements de bar, des confessions d’un soir, je ne suis que son, je ne suis que son…gouffre de souvenirs, et je l’enterre mille fois avec les mots pour le dire.

mardi, octobre 13

MA langue dans LEUR poche ?


La langue dans la poche ?

Non, je ne l’arracherais pas de si tôt, je ne suis pas suicidaire pensez-vous, les métaphores jouent bien le jeu et le reste n’est qu’intelligence après tout.

Laissez-moi vous parler des couleurs…ma chambre est orange, pas révolutionnaire en soi, je ne suis pas ukrainienne de surcroît. Ma chambre est orange parce que l’orange est faussement chaud comme le vert est faussement froid.

Les couleurs qui en disent trop ne me vont pas. Le rouge est trop chinois et je n’aime pas le made in china, et le noir ? Deuil, crise de 29 et de 2009, je n’en veux pas.

Le blanc n’est pas de ce monde, j’ai depuis longtemps perdu l’illusion du pur…à moins que ce soit en architecture…

Et je n’aime pas le violet…je n’aime pas le violet, pour des cultures c’est la couleur de la pauvreté…le violet est gentiment esclavagiste…gentiment…faites abstractions, des prisons, des sous sols cachés, des rêves avortés et des poches...Oh les poches…

Et vous voulez que je garde ma langue dans ma poche ? Qu’ils vident les leurs alors, qu’on déballe tout et moi, moi je me tairais.

Voyez-vous je n’ai rien dit, je ne suis pas suicidaire aussi. Les métaphores jouent bien le jeu, si on leur laisse un terrain, je pourrais vous parler, vous raconter des histoires, des histoires de trains…et de Hegel qui attend au tournant…notre histoire ne va pas garder une seule couleur éternellement.

Je ne vous ai rien dit du jaune, j’aurais menti, j’aurais ri jaune, je vous aurais dit, je suis heureuse, heureuse de mes silences, de la nuit dehors et qu’importe, j’ai des bougies près de mon lit et personne chez moi ne sait ce que c’est que l’arrachage des matières cornées.

Moi je vais parier, vous savez quoi ? je vais parier que la liberté comprend mieux que la « cent sûr » et que mes couleurs ne gênent que les rétines et mes doigts…je l’aurais arrachée si je pouvais ma langue, mais rien est dit, j’écris…
Laissez-moi vous parler des couleurs…je ne peux pas, toutes les surfaces blanches sont rouges sang, et parme « zang »…je ne peux pas vous dire plus…je ferais mieux de voir en noir et blanc…

lundi, septembre 28

J'écoute aux portes


J’écoute aux portes...Aux murs, aux vitres ouvertes, aux persiennes closes.

Pourquoi le fils du voisin crie quand il prend un bain ? pourquoi la télé des gens d’en face est toujours en bruit rose?

J’écoute les superpositions d’octaves des gens qui parlent dans les cafés bondés, j’isole les conversations des plus insignifiantes aux plus corsées.

Les mots des gens sont différents, leurs voix n’ont pas le même son…ils finissent sans le savoir par ne dire que le même sens, les gens ne savent pas que quand ils murmurent, leurs secrets ne murmurent pas…

Les gens ne savent pas qu’ils ont toujours les mêmes tabous, qu’ils se penchent pour dire les mêmes mots, qu’ils ont les mêmes hontes et les mêmes péchés, que d’aussi loin que les chemins se perdent, ils finissent toujours par se croiser.

J’écoute aux portes, il y a toujours des rumeurs, la femme de gauche veut divorcer, je ne sais pas qui restera : le grave indifférent, alto masculin, ou sa voix trahie en saccadé.

Les boîtes à lettres débordent parfois, des feuilles blanches qui violeront l’intimité des portes closes...Morceaux de bois fermant les pierres béantes…qu’aurais-je à écouter aux portes si les portes n’étaient pas là.

J’aime le bruit que fait le non dit, j’aime quand ça chuchote, quand ça traverse une paroi, une couche de non soi…ce n’est pas ma faute…ce n’est pas ma faute si…
Les vitres laissent passer l’air parfois, si les murs sont indiscrets, si on oublie de verrouiller…ce n’est pas ma faute si les lumières filtrent toujours, si je sais lire sur les lèvres, si je sais taire les voix qui me ciblent pour n’entendre que l’à peine audible.

J’écoute aux portes, et je ne me sens pas méchante pour ça. L’intimité est une notion de vue, une persistante rétinienne absolue, la voix n’a rien d’intime, antidote au silence, elle porte de nous une vitrine, elle nous expose, nous exhibe, entre les plis des robes, les replis des parois, contre les portes et épaisseurs des dalles, elle nous vend, nous prostitue.

Ne m’en voulez pas
J’écoute aux portes

Les gens disent de ces choses ! Ils sont tout le temps inquiets, ils crient sur rien et de temps en temps fusent leurs rires dévergondés, j’ai mes sons, j’écoute aux portes, j’ai mes raisons…les mots des gens sont différents.

mercredi, septembre 23

vous parler de LUI




Un homme, aux cheveux blancs, le sourire bon des gens qui savent ce qu’ils ont semé, le sourire des gens qui rêvent ou qui ont rêvé…

Vous parler de sa main aux légers tremblements, de sa voix qui me récitait le coran, de ses livres et des pages qu’on tournait ensemble, du couffin qu’on tenait à deux, vous parler de lui, c’est vous parler du sang…

Il est un homme qui vous donne la vie, un homme qui vous porte dans son cœur et sur ses épaules, qui vous épèle les mots, qui soigne vos maux, qui vous prend par la main quand le chemin est long, qui vous montre le bien, qui vous donne ses yeux et la couleur de sa peau…qui vous injecte son amour et son savoir, qui vous quitte un soir…

Je vous parle d’un homme qui a offert une rose à maman et lui a écrit des lettres et lui a donné son nom, et cet homme est mon père …et que les gens ne meurent que si on les oublie, et papa est vivant…

Dans ces mots, et la mémoire, dans mes feuilles éparses, entre les plis de robes d’enfant, dans l’encens et les livres que je lis en son nom…il est dans ma voix, dans ma voie, dans les méandres de ma foi…il est là où le souvenir le porte, là où il a passé ses doigts.

Il me racontait sur la route des saules, la course folle des atomes et les poèmes d’antan, il me chantait –faux- des vieilles chansons, il parlait pendant des heures de son amour pour les fleurs, pour la vie, et les vivants.

Papa a marché sept kilomètres à pieds pour étudier, il a fabriqué son cartable…papa m’a montré que les belles choses sont celles qui sont trompées de sueur, papa est bon. Pas d’imparfait, ce serait le tuer et les gens ne meurent que si on les oublie, et papa est vivant.

Vous parler de lui, c’est vous dire les milles gentillesses et ses sourires, c’est dessiner son dos courbé sur les livres, vous parler de lui c’est l’esquisse de ma mémoire, c’est l’essence de mon savoir, et c’est vous parler d’un rectangle blanc.
Ils diront qu’il ne reste que ça, qu’un bout de terre et du marbre, mais je ne crois pas.

Ils diraient paix à son âme, l’homme finit avec son pouls, là ou commence la douleur, non, l’homme survit par la douleur, par le manque et par le vide, la mémoire d’un homme n’est pas un fantôme, c’est l’éther qui remplit le néant, qui se vide dans le rêve et se vide dans les mots et se vide dans le sang.
Vous parler de lui, c’est l’aimer mille fois, et ce n’est pas me taire… vous parler de mon père.

dimanche, septembre 20

Ré capitule


Précédemment dans Wordtrash :

Après quelques essais de préambule, mima s’essaie à l’amour, à l’homme, à la femme, aux mots de ce monde, aux maux de ce monde…dépassé la nouvelle année, elle rit sur ses bêtises, sur ses cris, pleure sur sa ville, sur les vices…dénigre les légendes d’aujourd’hui, écrit décembre et les mots brisés en français…reprise après la panne et le championnat…le monde est toujours aussi con, elle ne pouvait pas dire autrement…réflexions sur les génuflexions de la Tunisie, trompée de chocolat et d’ennui, elle appelle sa maman d’aussi loin que porte sa voix et lui parle des gens, de leurs rêves, de leurs crimes, de leurs passions, de leurs trahisons…et elle finit la saison avec la société de consommation, mouton conscient parmi le troupeau, elle se rend compte un petit peu des bourreaux, des barreaux et avant de refaire son monde, elle sème des si, elle sème des oui…

mardi, septembre 15

Anté- cèdant.



M’en veuillez pas si je tourne en rond, si je fume pour faire des ronds, si je baisse parfois la tête, si je courbe parfois l’échine, ne m’en veuillez pas de passer des fous rires aux larmes, de jouer les citadines, de se la jouer provinciale, de porter mes blue jeans et mes Ray ban…et dénigrer aussi, la coca cola.

Ne m’en voulez pas si je ne suis pas cohérente, si je suis croyante et féministe, si j’aime le rock et les seventies…si je suis la fille de mon temps et de croire encore au prince charmant.

Oui, je fais les boutiques avec un air nonchalant, oui je suis le pur produit de la société de consommation, mais j’arrive encore à pleurer, devant les documentaires où des enfants faméliques se font exploser en dessus des mines…

J’aime la french, et les bigoudis, et les jupes crayons, j’économise pour acheter un nouveau chemisier blanc, mais ça me fait un mal de chien de croire qu’en même temps, 3 femmes se font battre…et qu’une une minute, deux femmes sont violées au moyen orient.

Je ne supporte pas de voir la laideur, je ne supporte surtout pas la méchanceté, j’aime à croire qu’il y autant de gens bons que de belles chaussures. J’aime à croire qu’il y a autant de gens qui se démènent pour faire du bien que de gens qui dessinent les robes et qui testent les parfums. J’aime à penser que je ne porte pas de coton fabriqué avec les mains d’enfants. Que je ne marche pas sur des tapis qui ont abîmé les yeux de petites filles. J’aime à penser que comme la pub, la marque est lisse et sans secrets, que la sauce tomate concentrée est faite avec amour, que les vaches nous donnent leur lait de bon cœur.

J’aime à penser qu’il n’y a pas d’envers au décor…

Ne m’en voulez pas si je sais être superficielle, si je peux parler des heures des embouteillages et des recettes de pâtes et vous embêter aussi à propos de la pollution…je peux pleurer sur mon mascara qui coule, qui coule parce que j’aurai trouvé que les banquises qui fondent sont des maisons détruites pour les ours blancs.

Femelle mammifère parmi des milliards d’autres sur terre, je fais partie de cette espèce qui a colonisé toutes les niches et les continents, point parmi d’autres dans la mosaïque de la vie, je fais partie de ces êtres qui par chance sont le centre de leur vie…les rares que nous sommes d’être conscients que nous existons, et nous faisons de notre terre notre terrain de jeu et nous fabriquons et nous consommons…

J’aime à croire que je jongle entre deux fils et j’ai peur d’avouer que je ne sais tout simplement pas jongler. J’habite la jungle de la ville, je côtoie les fous et les charlatans, je passe devant les livres et les diamants…je m’arrache à ça, je me détache parfois…j’aime à croire encore, qu’il n’y a pas d'envers au décor.

jeudi, septembre 3

Et si je...


Et si j’arrêtais de jouer ?
Et si je pleurais et si je frappais le sol de mes pieds
Pour retrouver un court instant
Ma rage d’enfant
Ma rage pure d’enfant, et que je boude et que je refuse de jouer le jeu
Et que je n’aie pas honte d’avoir l’air malheureux

Et si je ne voulais plus sourire et que j’ai eu trop mal à rire
Quand tout autour de moi est mort et quand c’est froid et quand c’est fort
Et que quand mes larmes menaçaient de me divulguer
J’avais trop tiré sur mes lèvres, trop joué mon sourire mièvre

Et si pour une fois, je dis non
Et que devant cette masse grise, de gens sains bien portants
Et que devant la foule d’indifférents et d’insouciants
J’exhibais mes plaies ouvertes…mes petits malheurs
Mes grandes déceptions

Et que quand viennent les soirs d’automne, je ne me cache pas derrière mes livres
Et que je parle, que je leur dise, que je vous dise le manque en moi, le vide en moi
Et ces années de deuil, et cette année d’abandon et le cœur qui chavire, le cœur qui désapprend

Si j’envoyais mes fleurs mortes, si je sortais mes placards
Pour déterrer en moi les fautes
Si seulement…si seulement

Mais je ne peux pas
Je ne peux plus laisser le masque et abandonner le troupeau
Je ne peux pas me suicider devant leurs yeux
Je ne peux pas montrer le faible
La jungle est là, la jungle est là…

Quand seule dans le noir
La nostalgie m’assaillit
Je ferme les poings, je compte les nuits
Et je terre le mal derrière l’ennui
Et je terre le souvenir derrière l’oubli

Et si j’arrêtais de jouer ?
Et si de mes gonds je sortais ?
Tant de si qui me scient
Tant de non, tant de mépris

Et quand tombera sur moi le soir
Quand le rideau frôlera mes pieds
Je laisserais libres
Ma hargne et les flots
Et l’énergie du désespoir

Je frapperais de mes pieds le sol
Je refuserais de jouer le jeu
Je n’aurais pas si honte que ça
D’avoir l’air malheureux

vendredi, août 21

Ode A l'Obe


Plus de mots ce matin, une douce complainte monte du sol, le doux ronronnement de ma machine et les voitures qui font leurs chemins et qui saccadent de lumière, le sombre écrin de mes prières…
Plus de sens ce matin, je ne veux rien penser de plus profond que ma surface, je ne veux que ressentir la texture du plastique qui se tord et le doux froid qui m’endort…
Je n’aspire qu’à m’abreuver de ces petites leçons de vie, comment bruissent les arbres à l’aube, comment parviennent les bruits de loin, et le soleil encore timide qui se pointe à l’horizon…
Je me dis non, je n’écrirais rien sur le dedans, je me sens vide, je me sens flotter, mes pensées sont si futiles, devant le fil…que tisse l’araignée de ce balcon…mon cœur est bien trop petit devant la grandeur de l’horizon…
J’ai trop écrit autour de moi, j’ai trop parlé de mon nombril, de mes émois... et alors que le monde bouge, que le monde vit, que des gens meurent, j’ai peur…d’avoir trop raconté ma vie.
Il y a ce bruit de moteur, celui qui nettoie l’asphalte…il y’a ce bleu qui m’étreint, qui m’enveloppe comme un manteau de fraîcheur et le doux chant des oiseaux…le monde est beau.
Plus de pensées pour ce matin, je ne méditerais plus rien…je caresserais la surface de ma conscience, des ronds dans l’eau, le monde est beau.
Même la ville est poètique sans frénésie, même le bêton s’oublie…le minéral dans toutes ces pierres qui montent et montent…les minarets se perdent dans le sombre ciel qui s’éveille…
Mais l’instant de l’aube est fragile et ne dure qu’un temps…s’éteignent les feux des routes désertes quand de loin un rayon frôle le bitume…pluie de lumière, qui saccade le sombre écrin de nos prières.

jeudi, août 20

De l'origine du Masochisme




J’habitais Sfax, j’avais 15 ans, fraîchement entrée au Pilote et visitant Tunis pendant les vacances, je ne manquais pas une occasion pour rendre visite à la libraire de la Rue de Russie, j’achetais des livres en gros, je lui disais : tout ce qui est bien, je m’en fous…il faut dire que je continue à lui dire la même chose et il pense toujours que j’habite Sfax et que je viens spécialement pour lui.

Et donc, à 15 ans, lors de ces visites étranges, j’achetais un livre étrange : « Vénus à la fourrure », je ne connaissais rien des « perversions » humaines voulues et assumées, je pensais que tout le monde n’aimait pas se faire mal...il se trouve que je venais de lire le livre emblématique de Léopold Von Sacher-Masoch…celui qui donna son nom au masochisme…

Le livre est assez curieux, il n’est pas choquant, dans le vrai sens du terme, quand on a lu Lunar Park et toute la compagnie des psychopathes américains déguisés en écrivains, un roman du 19ème siècle ne pouvait se comparer aux obscénités américaines…mais tout de même, ce livre est étonnant, je découvre un narrateur que je soupçonne d’être auteur, qui signe un contrat avec une femme, pour qu’elle le torture, qu’elle refuse toutes ses supplications, qu’elle le fouette…bien sûr, le tout dans un style à peine érotique où on a l’impression que ce n’est pas une relation amoureuse mais juste un pacte de torture…

J’en suis restée médusée…je découvris le masochisme…quelques années de maturité en plus, et d’observation surtout, je découvrais horrifiée que nous sommes TOUS masochistes…oui, tous, nous avons tendance à l’auto flagellation, nous signons un pacte avec nous-mêmes, de pleurer secrètement notre solitude et puis, nos problèmes de cœur, nous faisons un pacte pour stresser sur des choses tout à fait gérables, de se rendre malades à fumer des saloperies et de sortir les cheveux mouillés…

Moi par exemple, je sombre dans la dépression dès que je passe deux jours enfermée chez moi, et je pique des crises de colère quand je dois gérer 4 sorties par jour…je me lamente sur mon sort, et quand tout va bien, je relis d’anciens mails (le genre qui te font remuer le couteau dans des plaies à peine cicatrisées)…parfois je fais exprès de remuer mes anciens démons, et quand je sors dans un endroit où j’ai vécu un bon souvenir ET un mauvais souvenir et bien je fais exprès de faire ressurgir le mauvais moment..Rien que pour pincer mon cœur, je souffre donc, je vis…

Etre femme (ou fille, ou dame) suppose qu’on a une bonne dose de masochisme en nous, nous adorerions avoir des bambins qui nous feront voir de toutes les couleurs rien que pour les mettre au monde (il faut dire qu’ils nous font aussi entrouvrir le monde merveilleux de la maternité, mais pour développer, j’attendrais Mai) et nous ne voulons que les histoires impossibles…et notre devise : souffrir pour être belle!

Est-ce qu’ils souffrent EUX, pour être beaux ? même pas, ils ont leurs rasoirs qui vont bientôt être équipés d’anesthésiant local, au cas où ça pique un peu, 3 centimètres de cheveux sur leurs têtes qu’ils ne sont pas obligés de brushinguer ou de permanenter…et leurs poils ? Ils en sont fiers!

On se tape l’angoisse pour un rien, les hormones qui nous font pleurer sans raison et un amour génétique (programmé dans le chromosome X, actif que s’il y a un autre X avec) pour le chocolat.

En relisant le livre dernièrement, j’ai tiré la conclusion hâtive et définitive : sacher-Masoch est une femme !

mercredi, août 5

du cri et d'autres démons


Depuis quelques temps je parle beaucoup, conséquence désastreuse j’écris peu…

Depuis quelques temps, je pense avoir perdu mon duvet de naissance, épilation spirituelle oblige, j’ai perdu l’espoir dans la force de l’encre ou du clavier et je crie comme tous les autres autour de moi…

Je crie dans ma voiture et je pense même que parfois je jure, timidement faut dire, laissez-moi du temps l’habitude viendra de solliciter la mère, le père, parfois une tante éloignée et les pauvres grands parents depuis longtemps enterrés.

Et puis je crie dans les cafés et les clubs bondés, avec un baffle à un million de hertz qui m’éclate les tympans, je préfère mieux le son de ma propre voix stridente, ce qui est marrant, c’est que la musique n’a pas intérêt à s’arrêter, parce que je suis généralement en train de médire avec la personne à droite de moi sur la personne qui est à gauche…je n’y peux rien, la faute à l’encre qui manque ou le clavier, comme il vous plaira.

Je crie parfois sur le frangin, cette manie qu’il a de jeter ses vêtements tout autour de l’armoire et jamais dedans, avant, j’en riais et bien maintenant, je suppose que mes voisins connaissent l’étendue de mes octaves et mon "sol" défaillant.

Et puis mes neveux, ce sont des enfants me direz-vous ? L’autre fois ma nièce a fait tomber un plat rempli de sauce rouge bien, rouge, bien huilée sur le sol que je venais de nettoyer…avant je soupirais, maintenant je hurle, à la pleine lune…au plein soleil !

Laissez-moi vous dire que j’entame enfin ma transformation en tunisienne pur sang, râleuse avec une voix super aigue, qui ne supporte plus les embouteillages en chantonnant une chanson, ma radio est en panne en plus ! Et je ressemble de plus en plus à maman, je finis par avoir son impatience, son côté maniaque…et les suraigus de sa voix !

Je lui disais toujours, maman, je ne crierais jamais comme toi, je parlerais calmement au téléphone (maman croit que quand elle parle avec mon frère qui est tout le temps à l’étranger, elle doit crier parce qu’il est loin.euh de quelques milliers de kilomètres), je lui disais, je ne crierais pas parce qu’il y a une miette au sol et je ne dirais rien à mes petits enfants qui jouent en sautant sur les canapés du salon…je lui ai dit ça…

Faut dire qu’il n’y a que les idiots qui ne changent pas d’avis, je ne suis pas une idiote, alors parfois, maman regarde calmement la télé et moi je hurle derrière mon petit neveu pour qu’il arrête de désordonner les coussins du salon ! Et parfois quand ma copine part à Hammamet, je pense qu’il est plus judicieux d’élever le ton, 60 kilomètres, c’est beaucoup tout de même, les câbles risquent de faire faiblir la voix…je vous le disais, voilà !

Le monde change…y’ a des gens qui ne connaissent plus le son de leurs voix, entre texto, mails et écrans interposés, dans la solitude des appartements de ville où les valises ne sont jamais défaites…

Je ne veux pas connaître ça, je veux qu’on m’entende de mille et une façons, qu’on dise, cette folle au volant, cette voisine énervante, cette tante hystérique…de toute manière, les gens parlent tout le temps et oublient aussi.

Et l’autre soir, dans les fiançailles d’une cousine, la musique s’est arrêtée pile avec « mais sa robe est moche » criée à tue-tête ! Maintenant, je fais plus attention aux chansons, j’anticipe leurs chutes…euh, et je ne parle plus de la mariée, je ne parle que des invités, un peu moins de rancune finalement.

samedi, mai 2

étonne-moi !


Rien ne m’étonne, on poignarde de dos maintenant, rien ne m’étonne, des gens qui s’aiment divorcent pour un non de trop…les verres débordent maintenant, plus de fontaines, plus d’égouts, personne ne pardonne, et rien ne m’étonne maintenant.
Ils tuent des enfants, et vendent leurs organes, et reviennent chez eux, les mains sales de sang, regardent leurs petits sans broncher, sans trembler, rien ne m’étonne maintenant.
La terre souffre, s’asphyxie, l’ozone n’est plus une couche, l’ozone est une dentelle, et les ils continuent de déverser en mer le poison, nous, nous continuons à manger du poisson, ne me dites pas que cela vous choque, rien ne m’étonne dorénavant.
Ils violent les femmes, ils tuent les passants, ils arrachent les arbres, et se déclarent croyants, ils prient Allah, ils prient Yahvé, ils veulent tous aller au paradis, alors ils font de cette vie un enfer, et vous pensez que ça me surprend ?? Rien ne m’étonne comme avant.
Ils se disent démocrates, ils se disent républicains, et dans leurs prisons, le mot « droit » est un blasphème, la dignité est bafouée, des geôliers et des geôliers… qui rempliront, un jour, j’espère… les sept enfers…si quelqu’un croit que c’est choquant, c’est qu’il ne sait pas que rien n’étonne maintenant.
Ils se droguent, se défoncent, oublient de vivre, empoisonnent la vie des autres, ils tuent pour rêver, ils tuent pour mourir à feu doux, ils bousillent leurs nez, leurs cerveaux, leurs veines, leurs boyaux et croient qu’ils peuvent recréer la paradis sur terre même s’ils tombent toujours d’en haut, même s’ils souffrent, même s’ils pleurent…ils ont la vie devant eux, ils sont parfois jeunes, parfois vieux, il y a toujours quelqu’un qui tient à eux, mais ils préfèrent quand même se brûler, ils aimeraient se consumer…vous pensez que c’est irrationnel, je vous le dis, je suis blasée depuis longtemps.
Elles sont mères, elles sont femmes, elles élèvent leurs enfants, elle se battent chaque jour pour survivre aux coups, elles sont éminentes et respectées et tolèrent de rentrer dans des harems, et tolèrent de leurs maris, les coups et la stupidité…elles sont docteurs et même ministres mais n’ont pas le droit de décider leurs vies, leurs choix…on leur prend leurs enfants, on leur prend leur dignité, leurs noms, on leur prend l’amour et le bonheur, dans une société qui possède tout l’or du monde, des femmes ne peuvent même pas acheter, leur liberté…
Un autrichien séquestre sa fille et leurs enfants, pendant 23 ans…un hollandais mange son ami organe par organe et ce dernier est consentant, un égyptien brûle sa femme parce qu’elle a mal cuisiné…l’irakien tue l’irakien parce qu’ils n’ont pas la même secte mais juste la même religion…un petit américain extermine sa classe, parce qu’il pensait que c’était amusant. Un français tue un prêtre pour les paroles d’une chanson…
Le mal n’a pas de nationalité, n’a pas de culte, n’a pas d’âge, n’a pas de nom…il n’admet pas Une cause, il n’admet pas un oui, n’admet pas un non. Et après toutes les atrocités que les journaux et les infos débitent pour si peu de bien, si peu de bon…comment voudriez-vous que je m’étonne ? Comment voudriez-vous que ça me surprenne ?? Je serais surprise le jour, où dans les infos du monde entier, on nous annonce une seule, unique journée de paix.

jeudi, février 26

allo...maman ?


Maman, 23 ans déjà depuis que de tes entrailles, je suis sortie et depuis…
J’ai appris à marcher et j’ai appris à courir, vous m’aviez appris à m’éloigner …toujours à m’éloigner, j’ai un jour pris le bus, puis, j’ai pris la voiture, j’ai pris même l’avion et on a quitté la maison, mais je reviens toujours là où le souvenir est fort…là où on sèche jusqu’à mes larmes de tort.
Maman, j’ai appris à frôler les bulles, ils sont bêtes ces gens que je vois dans la foule, ils pensent aux calories de leurs sandwich graisseux et à quelque kilomètres, ils sont encore nombreux, à agoniser de faim…ils sont bêtes ces gens qui achètent des bijoux à leurs chiens, et qui devant la misère disent : « j’ai rien »…
Maman tu m’as appris que la vie est rose et que cendrillon épouse toujours le Prince et que les belles mamans finissent par mourir de rage et de crainte…je combats chaque jour pour une parcelle de rêve dans le gris de la ville, je combats toujours pour m’arracher à la tristesse de ces cendrillons sans prince…où est passé le rose ? Où est passée la prose ?
Maman, pourquoi faut-il si peu de temps pour apprendre et autant pour oublier ? Je me lève toujours maman avec le sourire aux lèvres et je bois encore du lait même si je le mélange maintenant, avec du café, je fais mes devoirs, j’essaie de ne pas tarder le soir, je me pardonne des erreurs que les autres ne veulent pas pardonner, je ne mets jamais des jeans troués…et Pourtant …
Ils sont nombreux à ne plus y croire. Sont-ils bêtes maman de ne pas croire en dieu ? Sont-ils bêtes de penser que tout a commencé dans un étang d’eau tiède ? Sont-ils bêtes de croire que l’homme s’est crée ?
Ces gens que je croise dans la foule n’ont pas de visages maman, je sème des sourires dans le vent, elle est passée où ma ville, là où on connaissait ton nom ?
Ces murs qui dorénavant m’entourent n’auront pas de passé, leur toucher est se remplir de leur froid et de leur silence, des tombes sans nom. Cette jolie chambre que j’ai, orange et chaude, n’est qu’une parodie, une alternative, une drogue d’esthétisme face à la nostalgie. Il est où mon lit à dorures ? Ma niche surchargée ?
Maman, j’ai cherché le bonheur là où je pensais le trouver, mais il s’est dérobé, ai-je tort maman de ne pas être heureuse ? J’ai ma vie, mes amis, et tout va bien, ai-je tort de ne pas sourire assez ? De chercher un sens ? De chercher un rêve ? Maman, je veux retrouver un soir un instant, le doux souvenir du cocon, le noir réconfortant…
Où sont passés nos orangers maman ? Où sont passés les oiseaux ? La cigale ? Où est passée ma robe blanche à pois ? Où est passé papa ?

mardi, février 24

Des zapri au riz...


Il paraît que les continents s’éloignent et se perdent dans l’océan, que le gens s’entretuent pour une parcelle de terre qu’un jour, ils détruiront…
Il paraît qu’on est six milliards, un seul, cent ans plus tôt, et 9, 20 ans plus tard…
Il paraît que le pouls ne tient qu’à un fil, que le temps nous est compté…il paraît aussi que la vie est une maladie dont on meurt lentement et dont on ne guérit jamais…
Il paraît que les sentiments se transmettent dans les gênes et dans le sang.
Il paraît que sur terre, on tue des enfants pour détruire des maisons…
Il paraît aussi que cet univers est né d’une explosion, depuis 15 milliards d’années et que si l’on nous dessinait sur une toile, nous serions de la poussière d’étoiles…
Il paraît que la terre s’épuise, qu’elle s’éventre, et qu’elle chauffe, et que les glaces fondent et que la mer monte…il paraît pourtant que nous manquons d’eau et qu’aussi avec ça, il y’ a des villes qui se noient…
Il paraît que l’amour se code dans les gènes, et qu’il faut croire aveuglément en tous les « je t’aime »…
Il paraît qu’il y ait encore des gens pour penser que ça n’arrive qu’aux autres, qui appellent leur insouciance espoir, qui, dans leur ignorance, se vautrent.
Il paraît que quand tu regardes l’abysse, l’abysse regarde en toi… et que quand le tonnerre gronde c’est l’éclair qu’on voit…
Mes à priori, je les couche sur papier pour ne plus compter sur le paraître de l’être…
Ils ont parié aussi que le soleil tournait autour de la terre, et ont perdu le pari, ils ont un jour cru que l’âme a des atomes mais ne l’ont jamais su…
Je ne perçois que ce que je vois, crois qu’en ce que je pense, ne touche que le tangible et n’entends que le silence et ils pourront me dire des « il paraît et semble », j’ai déjà compris, tout compris des mots que les gens commencent par l’hypothétique peut-être…ces mots sonnent creux, mensonges masqués... en demi-vérités.